Memorias (parte1)

Mi madre murió en Nochebuena. Siempre quise saber por qué escogió esa fecha para quitarse la vida. Supongo que fue para darle algo de solemnidad a una decisión que al día de hoy, considero cobarde.

De ese día, tengo algunos recuerdos: de noche, encerradas en su habitación, tendió una manta para que yo pueda jugar mientras ella se alistaba para que saliéramos juntas; íbamos con mi bisabuela. Se maquilló muchísimo porque recuerdo haberla visto llorar también ese día; lo suyo, era llorar con frecuencia, renegar a ratos, estar adormecida a veces gracias a sus infaltables pastillas y sonreír poco. Cuando finalmente acabamos con esa visita (que mucho tiempo después supe que era su forma de despedirse de alguien que sí quiso), me llevó muy tarde a un restaurant a comer, compramos luces de bengala, fósforos y un cd de villancicos.

Al llegar a casa, me puso el pijama mientras repetía lo mucho que me quería y finalizó con un beso en mi cabeza. Tomó mi mano y nos fuimos a lo que iba a ser su sala en un supuesto futuro cercano, aunque en ese momento todo estaba en absoluta oscuridad. A lo lejos ya se podían apreciar por los ventanales los fuegos artificiales que celebraban la fecha . Sentadas en el piso, prendimos esas luces y recuerdo que reímos mucho, mientras ella me decía que yo era un hada y que podía conceder los deseos que quisiera.

Cuando terminó el festín con esas luces que parecían interminables, entramos al cuartito y puso el cd, cantamos un villancico y luego me dijo que era hora de dormir juntas. Me abrazó, volvió a decirme que me amaba y que seguro en otras navidades yo sería muy feliz y tendría muchos obsequios. En su cama, me estuvo haciendo caricias en la cabeza, hasta que me perdí en el mundo de los sueños. Después de esa Nochebuena a mis 6 años, todo fue un cambio para mí…

El 25 en la mañana escuché un murmullo preocupado y sólo sé que me alejaron de esa habitación. De pronto me ví en el primer piso de la casa de la abuela. Tomé el chocolate y comí el panetón reglamentario para la fecha, mientras sonrisas nerviosas de mi abuela y tío se iban manifestando esporádicamente para mí; lo raro de ese día fueron las seguidas conversaciones telefónicas a escondidas y visitas…muchas visitas de personas que no conocía. Lo bueno de ese día fue que me dieron obsequios…. Recuerdo que me sentía contenta, pero cuando pregunté por mamá, sólo me decían que ya la vería o que había salido. Siempre era la misma respuesta.

Cuando pasaron unos días, me dijeron que mamá se había ido a Lima --a la clínica--, que tenía que ver a la doctora; y cuando parece que ya no habían posibles respuestas, recibí la visita de mi padre. El ausente crónico, hacía acto de presencia en esa pequeña ciudad donde vivía. Me escabullí para que me atrapara porque quería jugarle una broma. Cuando me cansé de esperar a que me encuentre, salí del escondite y vi a mi abuela hablando con él. Discutían. Todo muy diplomático eso sí, las voces no estaban demasiado elevadas, pero noté que los dos estaban muy tensos como para prestar atención a mi aparición. En un momento él le reclamaba por algo y ella negaba. Luego se callaron y cuando pronuncié “papi”, voltearon sorprendidos, como cuando alguien se ve en evidencia. Mientras él estiraba los brazos para cargarme, ella le dio un sobre. Mi padre sólo estiró la mano de modo autómata, recibió la misiva y le dio la espalda, llevándome en brazos.

Hoy, muchos años después, a pesar de que nunca pude hablar claramente del asunto con mi padre (porque cada vez que lo hacíamos acabábamos a los gritos), sólo resumo todos esos días en una pregunta que jamás pude hacerle a mamá: ¿Por qué?. ¿Por qué no tuviste el valor de seguir viviendo?.¿Acaso yo no era razón suficiente para que decidas acompañarme un tiempo más en el mundo?..¿No sabes lo sola que estaría mucho tiempo en mi vida y que hubiera deseado al menos saberte presente en mi existencia de modo esporádico?.

Un día después de esa conversación que presencié entre mi abuela y papá, fui llevada lejos de donde pasé gran parte de mi vida. De una casa grande, fui llevada a un departamento capitalino; de pasar mucho tiempo con mi familia materna, después estaba acompañada de un adulto que no sabía muy bien qué hacer conmigo; de muñecos y juguetes variados, luego sólo tenía algunos que fueron metidos a mi maleta a la carrera…todo era un cambio. Me hicieron creer que eran vacaciones. Lo creí. Y cuando preguntaba por mamá, la respuesta era siempre la misma: Se fue de viaje a ver a otro doctor. También lo creí porque en el pasado esos viajes por motivos de salud de mi madre, eran habituales.

Con mis 6 años, estaba tranquila recibiendo llamadas de familiares, saliendo con papá y haciendo que me compre lo que quisiera la mayoría del tiempo, con una niñera que contrató para que me acompañe mientras él estuviera ausente. Fueron unas vacaciones bastante fecundas en objetos y caprichos infantiles combinadas con reales esfuerzos de papá para tender un puente de comunicación entre los dos. Sé ahora que seguro le costó muchísimo (heredé esa dificultad comunicativa). Me aferré mucho a él a pesar de sus permanentes silencios, voz baja para conversar y dificultades para demostrar sus sentimientos hacia mí. Honestamente, sí lo quise mucho durante un tiempo. Lo quiero aún, y siempre lo voy a querer porque contribuyó en mi venida al mundo, y sé que hizo lo que pudo para darme una existencia normal…somos y seremos familia siempre, aunque por mucho tiempo lo culpé por no haberse esforzado en mantener nuestra familia unida, mostrarse pasivo ante la separación y haber contribuido a la marchitez de mamá ...dolorosas razones por las que estuvimos muy alejados y resentidos.

Pasaron muchos meses en los que los días transcurrían entre una nueva escuela y hogar. Ya me había acostumbrado a la presencia de una persona que ayudaba en casa con los quehaceres y que hacía las veces de niñera, cuando ella llegó… (continuará)

Hay que rescatarte chica buena

Dicen que hay una línea muy delgada entre el odio y el amor; lo mismo pienso de la bondad y maldad. Algunas cosas dependen del cristal con que se miren.

Has ido por la vida repitiendo que eres mala cuando quieres, porque crees que a los buenos les ven la cara de cojudos --y ya te pasó que te vieron esa cara muchas veces-- ; has ido escudándote y protegiendo esa personita que vibra en tu interior, porque tiene mucho listón para mostrarla a quien sea… sólo la presentas a quien crees lo merece. Has ido enfadando gente , pateando el tablero y escapando todas las veces que pudiste sólo porque el orgullo te dice : "Escapa, pon reversa y huye (mientras más pronto, mejor)". Has hecho que alguien que tiene tu cariño te de con palo y te diga lo mala persona que eres…lo mereces y bien que lo sabes; pero sientes un poquito dentro de tí, que no entendieron tus repetidos motivos, ni lo que hay detrás de tus fallidas intentonas escapistas. Sólo eres mala; y te dices que las palabras tienen poder y según como fueron dichas,pueden lascerarte o no. Y por mucho que creas que mereces esa reprimenda-penitencia-estate quieto- remezón-cuadrada-cafeteada, duele también.

Pero un día, quien menos esperas te da la sorpresa de que ve bondad en ti, se aferra a esa creencia, y sabe que no eres completamente malvada porque te quiere tal y como eres; tanto conmueve enterarse…que duele también. Y piensas que si alguien es capaz de tener esa fe en tí, puede ser que sea cierto, puede que irradies algo de bondad y te duermes pensando que debes plantearte el propósito de rescatar esa chica buena que fuiste alguna vez...o al menos dejarla visitarte más tiempo del que estás acostumbrada a tolerarla.

Y parece que algo en el aire quiere convencerte que eres capaz de lograr lo que quieres, y se manifiesta del modo más inesperado...ayudas a una persona que jamás viste en la vida, y tanto te agradece que hasta llora un rato mientras te cuenta su historia, y tú, que siempre usabas esos audífonos para demostrar que no atiendes a nadie, esta vez la escuchas; te habla de su hijo, de su esposo fallecido, de sus hijas y de sus peripecias, te cuenta detalles entreverados de una desgracia familiar y te agradece lagrimeando por lo buena que fuiste con ella.Utilizó la palabra mágica: B-u-e-n-a. Entonces te dices: puedo serlo, me lo estoy demostrando a mí misma, que es lo más importante. Sólo me había olvidado un poquito de ser así, debo empezar a recordarme...y se escapa una sonrisita mientras te dices: algo oxidada en bondades he estado, pero no es algo que sea pecado...y sigues adelante también sacándole la lengua a quienes dicen misa de tí , porque eres capaz de absorver lo bueno, aprender de tus errores, y no dejar que ninguna palabra perturbe tu PAZ INTERIOR.

Y....

Arrogante. Orgullosa. Terca. Y al parecer también muy independiente como para ver reducida su felicidad a manos de un hombre. Ahora que lo piensa, el problema es ese: creer que no necesita la tan publicitada media naranja, porque ella es la completa; tener la convicción de lo poderosa que es por no dejarse envolver por pasiones carnales.

Instintos, claro, existen…pero esclava de ellos nunca. Está segura de que el sexo se puede lograr hasta pagando (para eso sirven los gigolós). Pero de qué le sirven saltos de tigre y un arsenal de técnicas, si solo satisfacen su cuerpo, pero no su alma. Sería usar el sexo como desfogue-deporte con un tipo que bien se puede reemplazar con un muñeco de látex o un consolador. “Placer por horas, cuerpo radiante y espíritu vacío; figurita que no quiero para mi álbum. Tres décadas, demasiado idealista soy, pero estoy bien teniendo clarísimo lo que no quiero. Por eso los mimos con fecha de caducidad anunciada, prefiero obtenerlos en un spa, mi visa me los puede comprar. Sexo sólo porque el cuerpo me lo pida, no es viable. Punto.”

El problema, le dicen sus amigos es que “tienes miedo”, “¿vas a llegar a los 60 sin decirle nada?, “se inspiraron en ti para el réclame de los lentos de Sprite”; “sólo son monos, no les des más importancia de la que merece un mono”, “lo ilógico es llevar una relación de lejos”; y ella sigue pensando que sus amigos son buenos, re pacientes ,muy amables con ella, y quieren definitivamente ayudarla, aunque ella a veces se siente tan marciana que ni ese cúmulo de buenas intenciones funcionan con ella. Vive en una burbuja aislante.

Dejó una parte de su corazón en una gaveta porque cuando arriesgó, perdió. Emocionalmente hablando,se quedó hasta sin camisa. Todo al alcance de su mano, pero era sólo material. Se armó de coraje y escogió su libertad a una vida sin necesidades y mucho confort. Ella valía más que todo aquello. Además, para nada salió mal parada de eso. Su saldo es la niña de sus ojos. Bien. Positivo. Suertuda. Tiene todo lo que el dinero no puede comprar. Por fin tranquila. Y empezó a vivir.

Así transcurría su vida, lo suyo es no temer vivir bastándose para ello de sí misma; ha vivido tan bien labrando esa paz que significa la independencia, que cuando huele el avance de alguien, se activan sus mecanismos de defensa. El ataque depende de lo perjudicial que puede ser en su vida el sujeto A,B etc; y se pone su traje de bruja escapista, lanza el zarpazo, agarra su escoba y se va volando directo a su zona de seguridad, que son sus libros, su portátil, sus dibujos animados, sus piezas de bisutería, su música, su fruta, sus amadas sandalias, sus queridos vestidos y su angurriento maquillaje. Vive “happy” caminando a diario con su fiel ipod repitiendo mil veces la misma canción que se le ocurrió para ese día y pensando en lo bien que se verá su niña con ese vestidito y con el moñete que tan bien le va, o tal vez en el collar rosa con dije de corazón que le piensa comprar a su querido cócker, o en la bula culinaria que se da cada fin de semana. Pensar, divagar y distraerse con los pensamientos, ya es un placer…porque si bien es cierto, existen algunos placeres demasiado sobrevaluados también existen otros como soñar, comer, dormir, leer, bailar, y hasta defecar… porque cree que por mucho cuerpo que exista de por medio, también hay algo que se llama espíritu, y ese es el más nutrido en ella. Es el poderoso, junto con su lengua; esa que puede ser más venenosa que una alimaña y le encanta, ella se encanta; sí, es vanidosa y muy arrogante; inútil será fingir humildad porque no saldrá natural.

Los últimos dos meses han sido extraños. Ha estado “Errática”, más que de costumbre. Da un paso adelante y siente que en realidad dio dos atrás. Ha querido espantar a alguien que se resiste a mandarla de paseo al nunca-jamás; ninguna cosa le ha servido: mensajes esperpénticos llenos de barbaridades a viva voz, por computadora o telefónicos (aunque ahora se da cuenta que por escrito, con su puño y letra, sí puede explayar la personalidad dulcete que parece asomar algunas veces en ella), boicots a la cercanía que se va forjando, argumentos que ella misma reconoce no tienen pies ni cabeza. Pero lo que más la desconcierta es que ese alguien siga valiente resistiendo. Razones para echarlo de su vida, ha usado por doquier, nada lo suficiente como para que escape despavorido. La única explicación que se le ocurre es que él es amante de las causas perdidas. Y eso la asusta y no le gusta, porque se enciende una alarma que dice: escape, esCAPE, ESCAPE!.

El hombre es un animal de costumbres. Cómo hace alguien que vivió por años a luz de velita tenue, y que sobrevivía perfectamente con eso, para no escapar ante un destello de luz…

Ella estaba acostumbrada a la oscuridad. Se sentía demasiado cómoda con sus lados lóbregos, ama y señora de sus creencias, costumbres, manías, paranoias, placeres y todo aquello que significa su mundo interior… reina del mundo que se había creado y de la protección que se forjó a sí misma por años. Hoy dio un nuevo zarpazo, y lo peor es que sabe que fue injusta con ese señor; pero también sabe él seguirá mostrando esa paciencia que la asombra un día y al otro también. ¿Demencia o terquedad?

Ella vota por la primera opción. Sabe perfectamente que si no estuviera loco, no le agradaría, porque si no estuviera loco, no la entendería. Y sabe que poco a poco saldrá a ver todo lo que se perdió en su afán de evitar la luz.

Todo será gradual: primero con sombrilla y gafas de sol; después ni las necesitará porque habrá perdido la desconfianza a ese destello que parece vislumbrar sobre su terca burbuja aislante.

UNA AVENTURA DE BILBO

INTRODUCCIÓN

Empiezo esta secuencia de mini cuentos, haciendo una necesaria aclaración: Todo es fruto del afán de perpetuar el trabajo que costó elaborar paso a paso este "trabajito" para mi pequeña Valery.

Es cierto que de ella partió la idea; pero fue mi parte darle forma a sus palabras haciendo la redacción; pero, sin duda, fue la sección de dibujitos la que más me hizo perecer. No soy ciega por elección, por lo tanto, soy consciente de su enorme distancia con algo que se pueda considerar "bonito", aunque tengo el consuelo de que por ser para público "infantil" (edades entre 5 a 7 años), este detallito , --mi falta de destreza para dibujar--, pase inadvetido.

El protagonista es BILBO,nuestra querida mascota; y es más que seguro que a través del 2011 se leerá mucho de él (es que ya nos adelantaron que estos cuentos, se presentrán cada cierto tiempo durante el primer grado de primaria); y porque mi retoño eligió como tema a su perro para todos estos meses, es que empiezo así...

En una casa de la ciudad, vivía Bilbo, un lindo perrito cócker : mediano, de color negro, con el pechito blanco, orejas largas, ojitos muy vivaces y una corta cola que movía inquietamente en señal de alegría.

Siempre estaba haciendo travesuras y no se cansaba de ser querendón y muy comelón.

Sus dueños siempre lo engreían y cuidaban. También le compraban mucha ropita para ir a pasear , y siempre se le veía correr por el parque cerca a su casa.

Al regresar de sus diarios paseos, siempre iba al techo de su hogar, para seguir correteando y jugar con su osito y su pelota.

Pero un día, Bilbo quiso saber que había en los techos cercanos; y se fue a investigar...

Saltó y llegó al techo vecino. Siguió saltando y llegó cada vez más lejos. Hasta que por mala suerte, llegó al techo de una señora que se enfadó con él , y lo persiguió con una escoba.

El perrito se asustó y bajó por las escaleras de la casa de la mujer. Pasó por todo el domicilio y finalmente le abrieron la puerta de calle para que salga.

Bilbo, al verse libre, corrió y corrió; y se alejaba cada vez más de su hogar.

Cuando sus dueños más tarde, se dieron cuenta de su ausencia, salieron a buscarlo muy preocupados.Buscaron por muchos sitios; pero no lo encontraron. Parecía que se había esfumado. No había rastro de la mascota.

Muy tristes todos regresaron después de la búsqueda fallida; creyendo a Bilbo perdido para siempre.

En la noche empezó a llover y la dueña del perrito salió al portal, pensando que tal vez vería a su cócker aparecer.

Cual no sería su sorpresa, cuando de pronto, vio salir de la penumbra un bulto negro que se acercaba más y más.

De pronto, se escuchó en toda la casa : "¿Bilbo,dónde has estado?". Y todos salieron a ver que sucedía. Bilbo había vuelto y estaba empapado y con barro en las patitas.

Pero ni eso cambió su buen humor. Él estaba contento como siempre.
Sus dueños le dieron de comer algo muy rico y felices, lo mimaron más que nunca.

Y tanta era su alegría por estar de nuevo en casa, que con sus ojitos vivaces parecía decir : " No me iré otra vez solito de mi casa". Y siguió ladrando inquieto, travieso y contento...

Y COLORÍN COLORADO, ESTE CUENTO HA

TERMINADO.

------------------Fin------------------

Valery y Bilbo

Razones de una cajita de marras abierta

No es novedad que haya sido o sea asidua al internet; como tampoco es raro que se me vea deambulando por algunas páginas casi a diario.

Pocas sin embargo, me han dado mucho: “utilidades”; como diríamos en términos económicos y estas ganancias son esos entrañables amigos que llegué a conocer y con quienes pude compartir reales como buenísimos momentos (por suerte, siempre hay memorables excepciones,muy gratas: chicos y chicas con quien sí he podido hilvanar una excelente charla...incluso podemos ser antagonistas en algunos temas, o por el contrario, personas con las que coincido mucho;una buena conversa es para mí, lo que tal vez la sangre sea para un vampiro).

Hay sin embargo sitios que llegaron a saturarme y lamentablemente ahora casi ni veo. ¿Razones?, las principales son esas sosas charlas con las típicas entradas del millón de dólares. Veamos algunos ejemplos:

a) Princesa eres linda (y toooodas sus variantes, pero en síntesis siempre diciendo el mismo libreto del mismo libro viejo);

b) Éste va a veces sin siquiera un "hola"; y a continuación "¿me das tu msn?" típica razón para el pedido :"la página está lenta" ( sí, sí, soy una máquina automática porque ofrezco mi mail a diestra y siniestra ¿no? );

c) Un lanzadísimo "cam to cam for xxx " ( ¿olfateaste mis hormonas acaso? ;

d) "Están lindas tus fotos, sales muy linda en todas" (sí, corazón, me tienes en tu bolsillo por tamaña gentileza );

e) El mandón "pásame tu password" ( pero si sólo son fotos familiares...aunque sea difícil de creer, no todo lo q tenga clave es una foto enseñando mi esternón );

f) También esos testamentos que me hablan obviamente de mis cualidades --que seguramente-- pueden adivinar a través de mis fotos ( es que copiar y pegar en diferentes perfiles el mismo texto es tan fácil );

g) o el simpatiquísimo: "me encantas, me gustaría conocerte más ¿salimos?"; ¡en tiempo récord! admiro esa rapidez.

Acabo de recordar el típico mensaje de fin d semana: "¿qué planes para hoy?" y respondo (a veces es verdad, a veces es sólo por rellenar líneas) : "nada, mi casita, ver una pela, un delivery y nada más ", y, casi ipso facto me cae la bomba atómica y casi siempre en mayúsculas (debo agregar) : " PERO POR QUÉ ? ". Vaya que mi respuestita de marras levanta pasiones; no creí que era un sacrilegio decir eso. Y no sé que tan difícil sea enteder que uno(a) no quiere salir, o saldrá pero simplemente no le da la gana de decírselo al contacto de turno; o lo dice porque sí, o quiere comprobar por centésima vez la reacción ante tamaña y casi prohibida respuesta.

Otro sacrilegio es decir frente a la pregunta de cajón del enamorado : "no ; soy sola"; y la reacción es automática.. imagino dedos rápidos escribiendo el predecible : " ¿pero por qué ? los chicos están ciegos que no ven a una chica como tú ? ".. a veces hasta percibo un poco de preocupación lastimera en el solidario comentario (es que se me va el tren señores; me pongo a pensar en que si alguna vez se le ocurrió a mi preocupado contacto que no estoy apurada y que por ahora está bien; la libertad le queda bien a algunas personas y esa camiseta - a mi entender - encaja bien conmigo).


Aunque igual, me gusta "conocer" gente, y saber más o menos como piensa; renové mi confianza en una página en especial : badoo y mi SOS por una conversa sostenible y/o divertida, por una vez, tuvo resultados positivos... y vino d lejos...

Por suerte una persona dio una respuesta graciosa y sin malicia a una absurda pregunta enviada supuestamente por mí, pero que en realidad era remitida por el endemoniado “botón rojo”; da la casualidad que tenía que ver con un tema que teníamos en común: nuestro fastidio por los ordenadores.

Me hizo tanta gracia que volteé a ver la foto del dueño de la creativa respuesta : un jubiloso y rosáceo joven que por lo visto era asiduo al buen comer , ya que llevaba un gran trozo de carne en las manos y que parecía deseoso de devorar. Me pareció prometedor lo que ví, porque no era el típico musculitos ni el típico fulano que se fotografiaba en el baño poniendo cara de machote disforzado ni caras sensuales no creíbles. Ésta persona mas bien se veía muy natural y compartiendo imágenes de su vida cotidiana (aunque después me enterara que el perfil entero era hecho por su amigo y no por él ; nota para el amigo Javi o Xavi : gracias).

Unas cuantas conversas más en el portal badooeano y quedé convencida de que no era mala idea invitarlo a mi msn. Nos agregamos y ahí lo tuve presente pero no latente, porque casi no conversábamos. Sólo me daba intriga por que este señor me enviaba cantidades industriales de música y algunas fotos de flores que me gustaron muchísimo. Cada canción llevaba una pequeña reseña y yo me preguntaba : ¿por qué?, si ni siquiera lo conozco bien.

Nuestras conversas eran de un hola y chao casi siempre. Seguro yo andaba en fase de mutis y por eso casi no me nacía hablar con nadie; sólo con amigos que ya conocía de antes. Y este chico, era “nuevo”, es decir, no pasaba gran cosa. Pero fue el día de mi cumpleaños, el 4 de junio del 2010 --que por cierto tenía exámenes parciales-- y que seguro necesitaba charlar con quien sea para poder atenuar mi ansiedad, que por fin tuve una charlita con el futuro P, y como resultado me dije : "hey, este chico pinta medio interesantón".

Dí exámenes, salí de farra, y así es como empieza la historia con mi querido amigo el bicho bola cucarachento...

Como alguna vez le escribí (y esta es la tercera vez que le hago un recuento de la historia) todo fluyó de un modo más que natural. En mis incontables madrugadas insomnes me lo encontraba y empecé a conocerlo de a pocos, me impresionaron sus conocimientos en ciertos tópicos por lo que unos días llegué a creer que era médico o psicólogo o algo relacionado con las ciencias médicas. Le empecé a mostrar algunos de mis trabajos para la universidad, quizás por mi vanidad, orgullo o quizás para decirle que yo también sé cosas.

Los encuentros se fueron volviendo asiduos.

Para este entonces yo había olvidado un poco su rostro, recordaba algo a un gordito simpaticón y sólo eran unas letras detrás del teclado; pero la verdad, me importaba poco quien era él; total, me daba lo que quería , buenas e ingeniosas charlas. Es que me dio en la yema del gusto: un boomerang picoso, irónico, rebuscado, apasionado, antipático por ratos, indignado, defensivo, gracioso, simpático la mayoría del tiempo...y claro, sin esos típicos items "románticos" o los solapados mensajitos medidores-a -ver-si -te-levanto-después( comentario adicional: me pregunto si eso mismo le diría el mismo chico a la chica en cuestión en su cara inmediatamente después de un hola).

Todo fue saliendo espontáneamente: Primero conversaciones de voz; con el micro, la comunicación mejoró a raudales ;"voz d niña" fue de lo primero que dijo cuando me escuchó,y bueno, creo que hasta un poco descarado es al adjetivarme así, porque su voz también deja mucho que desear ( ¿recuerdas mi comentario del camionero o del anciano telefónico?...grr ).Luego por cámara; plim plam plum, supe como era el rostro de ese chico con voz de garganta de lata y a quien me costaba mucho entender por las muchas palabras ajenas a mi vocabulario y que sádico inconsciente,utilizaba todo el tiempo. Un rostro de alguien que pintaba de bonachón; pude ver que era un chico como yo, sin previo arreglo para la foto o para salir "paseable" ante la computadora,con la ropa cotidiana y claro, yo con mi cara sin mácula de maquillaje.

Su muy desarrollado sentido del humor hizo que se fuera incrementando mi incipiente gusto por su compañía. Definitivamente muchas risas , que se acompañaron con llamadas, o las incoherentes conversaciones de besugos que acababan en muchos ja-ja, o los típicos devaneos: empezar hablando de una cosa y acabar hablando de otra totalmente distinta a la charla de origen (es que nos dispersamos); o mi impotencia al darme cuenta que no se me hacía eso de enredarlo con discursos variopintos, y etc,etc, como nuestro álbum "bichos".

Recuerdo la memorable madrugada cuando medio dormida le dije que tener exoesqueleto y ser un bicho como las cucarachas era un enorme halago porque son resistentes a cualquier tipo de desgracia nuclear, y que él como estos bichos, era un sobreviviente. Y lo más gracioso : él satisfecho.

Hay mucha historia transcurrida y claro que en todo este transcurrir han habido peleas que acababan en serísimas, dramáticas y sendas conversaciones- aclaraciones ; es que por ejemplo, los dos por escrito somos un fiasco, entendemos una simple coma de modo tal que el contexto de la frase se transforme, y un humilde punto puede ser entendido como un punto final. "Paranóicos" me dijo mi amiga Bea, cuando le cuento a veces mis aventuras con él; y yo creo que sí, algo de eso hay.También ha conversado con mi inquieta Valery y sé que a ella le cae bien , porque alguna vez mi pequeña se ha resentido porque se tenía q ir y ya no podían hablar.

Yo te dije que una cajita se abrió --la jodida--;esa que para mí significa que estoy siendo desprovista de a pocos , y gracias a tí de las armaduras que procuro conservar y me envuelven en un personalísimo afán de autoprotección. Y sí, me siento vulnerable muchas veces. Y esto hace que te de el conocido guantazo. Tal vez sea una tontería de mi parte, pero lo hago ; y lo siento.

Pero ¿sabes?, te lo hago sólo a tí. Esa , supongo debe ser una prueba irrefutable de mi trato especial con tu persona y que eres tú quien mueve el piso de modo tal que me hace dar un miedo desconocido hasta antes de conocerte. Somos amigos, y a pesar de que algunas voces dicen que no debo confiar , y que no pasará nada porque nunca estarás mirándome a los ojos en vivo y directo, y que la distancia nos condena,yo, como te dije un par d veces, igual estaré contenta porque así sea a los 60 años, sé que te voy a ver; esa sóla idea me alegra y me hace no ser una amargada sin ilusiones; y te tengo confianza, porque te he contado tantísimo , y tú me has correspondido de la misma manera. Te dije además que te encargo la misión de llevarme al asilo así sea en calidad de bulto ( y eso no es poca cosa, porque es tamaña responsabilidad), además hasta te hablé de la casita en la pradera y de comer sandía en las tardes. Tú, soberano, bicho – cucaracha- fijón –esclavo escapista- con cara de traficante de terrenos, etc, etc, etc : ¿crees que a alguien le he dicho todo esto? . Recuerda: eres IRREPETIBLE, eres ya parte de mi vida, me importas y tienes mi amistad LEAL y HONESTA, y no pienso terminar lo que empecé porque me he empecinado en seguir con esta amistad o lo q sea el tiempo que sea, y sólo me bajaré de este tren si es que tú y sólo tú me lo pides literalmente.

Es cierto que pienso demasiado, que le doy vueltas a las cosas , es cierto además que algunas veces me pasé de la raya montándote pollos inmerecidos; pero no olvides algo que te escribí hace poco : lo esencial es invisible a los ojos. No creas que avanzas un paso y retrocedes dos, porque no es verdad. Repite después de mí la frase completa: " sólo con el corazón se puede ver bien ; lo esencial es invisible a los ojos" .

Esta reseña es un pequeño testimonio (si quieres entiéndelo como homenaje a esta amistad --o lo q sea-- porque la quiero enriquecer y seguir adelante); soy optimista y de a pocos reconozco que te has vuelto cercano,entrañable,íntimo, próximo,apreciado,cordial,afectuoso,cercano para mí. No te cambiaré. Así que como bien dices tú , terminaré diciéndote lo que me repites a menudo : puedo decirlo más alto pero no más claro.¿No seas tontito,Ok?.

Apple´s boy

HABIA UNA VEZ UN CHIQUILLO,
QUE SEGUIA SIENDO CHIQUITIN NO POR ESTATURA NI EDAD
SINO CHIQUITIN POR SU MENTALIDAD.


VIVIA FUMANDO Y FUMANDO
HASTA QUE QUEDABA REBUZNANDO;
SIEMPRE DECIA QUE ERA ÉL QUIEN CONTROLABA LA RACIÓN
PERO ÉSTA CAMBIABA SEGÚN LA OCASIÓN...
Y CUANDO LA TORMENTA VEÍA VENIR ,
ÉL SOLO QUERÍA HUIR
CON LOS JA- JA- JA DE LOS CIGARRITOS MAGIQUITOS
QUE EN ÉL DEJARON DEFECTITOS.



MUCHOS PROYECTOS PRESENCIÉ DE ÉL
EL ÚLTIMO QUE LE SUPE FUE EL DEL PAÍS DE LA TORRE EIFFEL;
UVAS QUE DESPUÉS FUERON MANZANAS
(Y PARECE QUE MUCHAS TENÍA QUE RECOGER EN SU HAZAÑA),
PORQUE HASTA AMNESIA PADECIÓ
AUNQUE A MI NO ME LO PARECIÓ.


SÓLO ERA MÁS DE LO MISMO
SÓLO EL ETERNO ESPEJISMO
QUE POR MESES PRESENCIÉ: "OPCIÓN NO PRIORIDAD"
PERO PRONTO ME ESTRELLÉ CON LA REALIDAD,
PORQUE CUANDO RECORDÉ SU NOMBRE Y REPETÍ SU PRESENCIA
EN MI CIBER- EXISTENCIA
SE PUSO A ALHARAQUEAR TORPEMENTE
CUAL SI FUERA DEMENTE
Y REPETIR LA CRÓNICA CONDUCTA ABSURDA
QUE LLEGUÉ A DECIRME: “FUISTE UNA BRUTA BURDA”.


ES POR ESO CHIQUILLO,
A TI TE DIGO,
NO PEQUES DE SABROSÓN
PORQUE PUEDES HACER UN PAPELÓN
Y CON ESTAS RIMAS TE DIGO:
PREFIERO SER ANTIQUISIMO DINOSAURIO
QUE TONTÍSIMO PROTOZOARIO.



DE MI TEORIA MONO-SAPO- AMEBA

RETAZO 1

Hace mucho que no aporto entradas en mi blog ; pues bien, puede parecer egocéntrico hablar de la vida de uno mismo como si fuera tema de mucho raiting, pero justo mi profesor Denis dejó un trabajito donde nos pedía hacer una reseña de nuestra vida; había libertad para escribir de lo que quisiéramos para que todos nos conozcamos aunque sea en un medio tan etéreo como un aula virtual.

Y bueno, este ejercicio ha servido para hacer un repaso muy light acerca de eventos que marcaron mi existencia. A modo de retazos, que iré juntando de a pocos, empezaré contando que...

Nací y crecí en Tacna; tuve una infancia relativamente tranquila; fui hija única hasta los 7 años, y si algo recuerdo de esa etapa es mi eterna pregunta : “¿por qué no tengo hermanito o hermanita?”; bombardeaba a mis padres todas las veces que podía con esta interrogante, porque veía celosa a mis primos que se acompañaban por su(s) hermano(s)(a) y , claro, tenían alguien con quien jugar, con quien hacer equipo, alguien que sea el camarada requerido para momentos necesarios …yo era la que siempre estaba sola, pero finalmente mi soledad terminó; después de 7 años nació mi hermano : Martín ; por fin un hermano para mí , y un vástago para mis padres : Rosa y José.

Lamentablemente la felicidad no duró mucho, porque teniendo 4 meses con nosotros, sucedió algo que presagiaba un mal augurio: mi hermano se asfixió, quedó inconsciente y por buen rato. Exámenes y pediatras .Diagnóstico sombrío. Había que viajar a Lima con urgencia, que las radiografías decían que algo muy grave estaba sucediendo; a esa edad no entendía bien lo que estaba pasando, solo sabía que era algo bastante peligroso. Reinaba la tensión y tristeza .Viajamos a los pocos días a la capital y ese fue el inicio de una larga temporada en esa ciudad. Mi hermano fue internado en el Hospital Naval y tenía que ser operado de emergencia, había nacido con un pulmón casi inservible (recuerdo esta palabra textual que se escapó en una de esas trascendentales conversaciones adultas), y el diafragma en un lugar que no correspondía, todo esto para un bebé era demasiado, y si no se hacía la operación su vida peligraba. En la capital, quedé mucho tiempo a cargo de una amorosa tía –Ondina-y acompañada de mis primos,ya que mi madre se la pasaba en el hospital, y mi padre regresó a Tacna a trabajar; para mí esa etapa es borrosa, sólo ví a mi hermano lleno de tubos alguna vez ,y gracias a Dios las cosas salieron bien; el vestigio que quedó de ello es la gran cicatriz que tiene en el pecho, y a sus 25 años es un joven profesional, un joven como otro , con su mp3 , comiendo hamburguesas, viendo videos y saliendo mucho los fines de semana . Por suerte esa etapa crítica pasó… y hace bastante tiempo ya.

Mi etapa escolar la pasé en un colegio de religiosas: Santa Ana. En realidad, mi paso por el colegio fue muy discreto, y no hablo de lo académico —algo en lo que me podía defender muy bien— me refiero a que no hice muchas amistades; ¿la razón? : Por lo general me hacía amiga de la niña que entraba en calidad de “nueva” ese año, y siempre había una razón por la que ella se iba a otra ciudad y otra vez me quedaba así hasta el próximo grado. Hasta que llegué a tercero de secundaria, cuando casi obligatoriamente me mandaron a sentar con quien sería mi mejor amiga hasta la actualidad ; al principio ni siquiera nos tolerábamos, pero creo que hizo su parte el día a día y estar sentadas juntas por horas, lo que finalmente hizo que se quebraran barreras…y que bueno que las cosas sucedieron así, porque es hasta ahora mi confidente, sabe t-o-d-o lo que me pasa, me conoce, me escucha y soporta mis fases berrinchudas , me aconseja, paramos siempre que se puede charlando por Messenger siempre la molesto diciéndole que puede escribir una biografía no autorizada mía, pero claro, yo también puedo escribir una de ella :D; se llama Lidia, ahora vive en España y está felizmente casada ( justo hoy, sábado 18 de setiembre me contó que se enteró de que espera un bebé y eso me puso muy contenta; FELICIDADES AMIGA ).

Creo que me estoy dispersando…eso sucede cuando toco un teclado y se me da por escribir historias.

Seguiré con esta descripción; al terminar el colegio entré a la Universidad Nacional de Tacna a estudiar una carrera a regañadientes: contabilidad; en realidad mi madre la eligió para mí, según ella porque era rentable. Aún recuerdo que en las primeras clases de la carrera algunos docentes nos decían que la carrera nunca dejará de existir, jamás será obsoleta, que siempre habrá contadores porque siempre existirá el dinero…un buen marketeo, pero la verdad ni siquiera ese argumento me convencía, y nunca me hizo gracia. En esa época, iba renegando a estudiar, o bueno a hacer un papel honestamente mediocre. Hice alianzas estratégicas para ayudarme con compañeros que sí sabían y entendían de asientos contables, ratios, estados financieros, etc. Porque si no, mi paso iba a ser realmente lamentable: es que lo que no nace, no crece, y no podía querer algo que francamente me disgustaba. Terminé la carrera porque me dije que a pesar de no tenerle simpatía, mi esfuerzo debería coronarse con el título universitario. No iba a nadar tanto para ahogarme en la orilla. No me quedaría a media carrera y desertar, mucho menos conformarme con ser bachiller. Definitivamente iba a titularme, y así lo hice. Utilizando un término económico, puedo decir que la utilidad, es decir la ganancia, fueron los queridos amigos que hice. La pasé muy bien en ese aspecto, me divertí con ellos, me reí con ellos y de ellos, ellos de mí (obvio), y es un gran recuerdo el que llevo en mi memoria.

Al poco tiempo me casé, y por motivos de trabajo de mi cónyuge acabé radicando en Lima, nació mi adorada Valeria, mi regalo, mi adoración, mi querida e infinitamente amada bebé. Ahora con cinco años es un cascabel, parece una ardilla y me la paso jugando y viendo la Pantera Rosa con ella.

Lamentablemente el matrimonio no tuvo buena estrella y actualmente estoy separada. Esa historia es finita, concluida, caduca y sin vuelta atrás. Regresé a Tacna y lo más importante es que vivo tranquila y en paz. Estudio una carrera que realmente me apasiona –Psicología- y crezco como persona al lado de mi pequeña muñeca. Aprendo de esa pequeña personita y sé que lo mejor que me pasó en la vida es ELLA.